oh si me gusta!!!

Que se foda o Bush também!

four walls & a cigarette
I've got demons to fight
between life and death
between good and evil
I can paint my nails
or take pictures of myself

four walls & a lollipop
I've got You to love
butterflies and porcelain dolls
coloured candles scented candles
me writing down stupid thoughts
me playing games with words

staring eye looking at me
a well locked door
fire burning
sun setting
two brothers
two lovers
and still it feels like home...
maybe because I've got here all my shoes and my shirts and my skirts,

and I've got demons to fight

and I've got You to love.


by: "Salouiraaaa"

Estou pela primeira vez a realizar questionários e entrevistas para um estudo de mercado, aliás, hoje foi mesmo o meu primeiro dia. Não foi tão mau quanto pensei que seria...mas queria aqui desabafar as coisas que me passaram pela cabeça hoje e que n pude deitar "cá para fora". TODAS AS MULHERES QUE NEM RESPONDEM OU VIRAM A CARA OU MUDAM DE PASSEIO, quando uma pessoa nem sequer quer vender-lhes nada e, gentilmente, apenas lhes pede colaboração numa coisa bastante simples: FODAM-SE!
Felizmente ainda há pessoas que recusam de forma educada e pessoas que prontamente se prestam a ajudar....e felizmente que sou bem paga! ehehe **
saudações
---> Saloira !

No meio de uma tertúlia sobre estéticas cinematográficas da pós-modernidade (estou a dizer isto para depois ter uma caixa de comments a abarrotar de comentários básicos, descabidos e ridiculamente bajuladores que tanto proliferam na blogosfera, como: "Bem, genial!!!! És a maior!", ou "Granda keijinho!!", "Brilhante post!!" - este é sem dúvida o mais irritante -, e, porque não, um "És uma prosadora magnífica!!"), surgiu uma questão decerto periclitante à qual ninguém pode permanecer indiferente:
 
- Como será um casting para um filme pornográfico??
 
E isto é especialmente intrigante numa altura em que, como já a saloira aqui abordou com indignação, os actores são cada vez mais escolhidos pela sua fronha deslavada, pelo tamanho da mamadura (no caso das mulheres) e pela dimensão da superfície da pele coberta de pêlos (no caso dos homens).
 
Ora, aqui levanta-se uma questão deveras preocupante: será que os actores de cinema  pornográfico são escolhidos com base em critérios bem definidos e em fases devidamente organizadas, como pré-selecções, eliminatórias e finais?
 
Não há dúvida de que, para um bom filme pornográfico, há que ter em conta a capacidade da mulher para:

- conseguir vestir todos os acessórios sadomasoquistas que é obrigada a usar e que lhe apertam todas as partes do corpo, principalmente a cueca que lhe fica atravessada na racha;
- fazer cara de rata com cio;
- inchar os lábios para fazer boquinha de broche;
- inclinar a padiola para trás e as tetas para a frente;
- verbalizar um texto com naturalidade. Ex: "Oh, Sr, canalizador.... Por aqui? Tem graça, ainda agora se rompeu o cano da pia! Ups, acho que tem a braguilha aberta.... Quer que verifique?" ou "Ah, Senhor violador que passeia com os 10 amigos zimbabueanos neste descampado recatado como se tivesse vindo apenas jogar à bola!! O que faz por aqui?";
- conseguir abrir a porta para deixar entrar na sua casa o fodilhão que, surpreendentemente, a vai foder;
- tirar as cuecas de pé, sem levantar as pernas, repetindo o movimento do terceiro tópico;
- ser perfurada em vários oríficos ao mesmo tempo, no caso de filmes mais ambiciosos e prodigiosos;

- saltar sentada, de joelhos e de pé;
- simular um orgasmo, recorrendo às seguintes técnicas:
            - semicerrar os olhos e torcer a boca semiaberta;
            - Permanecer com a boca aberta durante 5 minutos;
           - manter a língua ligeiramente de fora com ar de gulosa;
           - respirar ofegantemente como se tivesse a fugir da selecção de Fodilhões Assassinos do Gana;
           - emitir "ohhhs" e "ahhhhs" durante as marretadas;
           - gritar desalmadamente quando o marreta se vem, para dar a ideia de que o orgasmo foi colectivo (utopia, utopia!!!!).
- no fim, não se importar de que o(s) homem(ns) ou a(s) fufa(s) a abandonem sem sequer lhe dar um beijo na sua boca a transbordar de leite especial cálcio.

Estas são, sem dúvida, técnicas e capacidades raras extremamente difíceis de encontrar, pelo que imagino que um casting para um filme pornográfico deve ser uma tarefa séria e trabalhosa para os seus produtores. Produtores estes que de certeza não se sentam todos lambuzados à espera de que as candidatas a "actrizes" pornográficas entrem no décor do filme onde se realiza o casting (onde estarão, de certeza, uma bancada de cozinha e uma banheira redonda), e que não ficam entusados quando pedem para que elas se dispam. Porque um casting de um filme pornográfico é muito mais complexo do que isto.....

E agora vou ali para o quarto imaginar como será o casting dos homens.....

K.F.      

Relativamente ao jogo da Final do Euro 2004, apenas um conselho: por favor, parem de fazer trocadilhos básicos com a expressão "ver-se grego".... É que são mesmo de ir ao grego.... (E se eu tivesse que ir ao grego muito provavelmente iria ao guarda-redes, o tal de Nikopolidis.... mas isso já é outra história...)!


keijinho fresco